tag:blogger.com,1999:blog-70939399796501750252024-03-05T13:21:56.848-03:00Light oF The DarknessEstampo aquí esas ideas locas que se me vienen a la mente... Es sano leer las ideas de personas rayadas de la cabeza como yo :)... Leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y luego comenta aunque sea un: Lo leí....para saber que no hablo con una estúpida pantalla ¬¬.[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-80292914900737980252009-07-30T18:21:00.002-04:002009-07-30T18:24:54.063-04:00Cambio de Casa u.uNo lo quería... pero bueno... ya me cansé de tener que cambiar de cuenta a cada rato ¬¬<br /><a href="http://kiwiconpies.blogspot.com/">http://KiwiConPies.blogspot.com</a>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-61306046702624546782009-07-28T20:02:00.002-04:002009-07-28T20:06:56.557-04:00Plutarco"No necesito a un amigo que cambie cuando yo cambie ni que asienta cuando asiento; mi sombra lo hace mucho mejor"<br /><br />Creo haberlo dicho una vez... o algo parecido...pero no recordaba de quién era la frase...<br /><br />La.JeKa<br /><br />15[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-31904920127470692852009-07-06T19:16:00.005-04:002009-07-06T19:49:16.432-04:00El crepúsculo de mi escena<strong></strong><br /><strong></strong><br /><strong>Eres mi luz crepuscular</strong>, me alejas de la luz más radiante, para adentrarme en la oscuridad absoluta de la noche, donde mi sol ya se ha ido.<br />Pero aún así no me importa porque, aunque sé que te segurá la triste noche, eres la luz más bella de todas.<br />No eres la que más me ilumina, pero si la que más me gusta y me hace sentir completa.<br />Tu, crepúsculo que cierras mi día, corrompes mi corazón para <em>abrirle paso a la soledad.</em><br />Cada día me infundes fuerzas nuevas, para luego abandonarme y abrirle paso a mis penas.<br />A lo largo del día sólo espero que llegues tu, pues eres mi luz, la más torturadora pero, lo más importante, la más importante.<br />A veces no estás, simplementre no apareces, a veces te escondes de mi y ni siquiera me permites preparerme a la ausencia de luz que me acompaña.<br /><span style="color:#33cc00;">Y sigues siendo la luz que ilumina mi andar, que me acompaña, y la única que quiero como guía.</span>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-43829435426963211462009-07-02T20:20:00.002-04:002009-07-02T20:27:34.820-04:00Maldita esperanza...suena extraño, pero me carga la esperanza, ansiar a que suceda algo y tener esa mínima esperanza de que suceda a pesar de tener la casi certeza de que no sucederá, es tan desalentador y, al final resulta mas doloroso, pues, por mucho que me haya dicho tal cosa sucederá o no sucederá, al final termino concibiendo la esperanza inconsientemente y la caída luego es peor... me gustaría tanto poder decir esto no sucederá y creerme el cuento, pues si no sucede dolerá menos y si sucede será una grata sorpresa, pero no tendrá nada malo, en cambio, al revés es horrible, es realmente devastador y cansador...y las lágrimas vuelven a recurrir a mi...y llegan a pesar de haber dicho yo con todas mis fuerzas no esperes nada...pero aún así lo esperé, aún cuando tenía la certeza de que esto sería lo que ocurriría.. y ahora aquí me veo... con ganas de destrozar las esperanzas...[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-48338354572934410972009-06-27T21:56:00.002-04:002009-06-27T22:52:39.471-04:00¿Hacemos el bien por Amor a Dios?Hace tiempo que quería escribir esto, pero nunca encontraba algo con que ampezar, con que respaldarme, "lanzarlo" y a partir de eso desarrollar mi escrito... pues bien, buscando sobre la entrada anterior, encontré unas palabras de San Basilio que me cautivaron:<br /><em><strong><span style="color:#cc33cc;">-"hay tres estados en los que se puede agradar a Dios. O bien hacemos lo que agrada a Dios por temor al castigo y entonces estamos en la condición de esclavos; o bien buscando la ventaja de un salario cumplimos las órdenes recibidas en vista de nuestro propio provecho, asemejándonos así a los mercenarios; o finalmente, hacemos el bien por el bien mismo y estamos así en la condición de hijos".</span></strong></em><br /><span style="color:#000000;">Pues como bien dicen, el hijo, llegada a una edad razonable, hace la voluntad de su padre no por miedo al castigo ni por buscar una recompensa, sino por amor a su padre.</span><br /><br />Es eso lo que debemos buscar nosotros, muchas veces he escuchado decir a muchas personas que agradan a Cristo porque en el cielo tendrán su recompensa, así como también estoy segura de que hay muchos que van a misa solo por temor de ir al infierno y no voy a juzgarlos, pues no soy quien para hacerlos, pero si busco ayudarlos pues...es eso lo que realmente quiere Dios?? piensenlo... Si creemos realmente, de corazón en Dios y lo amamos tanto como decimos porque hacemos las cosas por temor a su castigo o buscando una recompensa?? es eso amar realmente a Dios??<br /><br />Es cierto que, en un principio, para acercarnos a él, podemos comenzar por hacer las cosas de ese modo, pero no debemos quedarnos estancados en ello, debemos buscar <span style="color:#33ff33;">hacer las cosas Por Dios, No por Nosotros </span><span style="color:#000000;">por su amor, es cierto que por añadidura vendrá el resto, pero no debe ser esa nuestra prioridad, sino Dios y su inmenso amor....o es que acaso cuando el nos entregó a su propio hijo por nuestra salvación lo hizo sólo para que lo reconocieramos, sólo por vanidad??, pues no, lo hizo por amor a nosotros, aún sabiendo cuantas veces lo íbamos a negar, cuantas veces nos íbamos a apartar de su camino, cuantas veces ibamos a pecar... lo mínimo que debemos hacer nosotros para corresponderle es devolverle ese amor y, por añadidura vendrá el resto, si conseguimos amarle tanto no necesitaremos hacer las cosas por recibir premio o castigo, sólo saber que las estamos haciendo por él nos inundará de una dicha tremenda, y de verdad, que no querremos nada más...</span><br /><br />De manera personal, suelo no pensar en la eternidad, en lo que Cristo nos prometió, pues no se como será, de hecho nbo soy digna de compartir el Cielo con el, no se si en su momento me arrepentiré de todos mis pecados, no se como será mi juicio, y tampoco lo busco, sinceramente es tanto el amor que siento por Dios que sólo busco agradarle y hacer las cosas por El, no me importa el resto, confío en el y en su decisión y el resto de verdad que, por muy duro que sea, Dios lo quizo así... por eso Buscaré la forma de actuar como Dios me lo pide...se que caeré de nuevo innumerables veces, pero a la vez sé que el estará allí, para pararme y decirme, vamos, estoy contigo, tu puedes seguirme.<br /><br />No se si lo que hago será lo correcto o no, no se si mi manera de seguirlo será la correcta, siempre he dicho que no se cual es la verdad, pero si hay una cosa segura y es que tenemos la biblia, en donde está todo lo que el señor nos quiso decir, mientras nos basemos en ella, mientras busquemos a Cristo, haciendo el bien, sin dañar ni pasar a llevar a las demás personas, le estaremos agradando, pues la Biblia está bastante clara y podremos tener mil maneras de seguirle... y ninguna tiene porqué ser incorrecta mientras se base de corazón en Dios y se entregue a él...<br /><br />Espero que sientan el amor de Dios en cada segundo de sus vidas....no hay nada más lindo, más grandioso, más maravilloso y a quién no cree en él o no lo siente...búsquelo, de verdad que es algo incomparable.<br /><br />Saludines para todos... y gracias por darse la lata de leer mis entradas :)<br /><br /><br />La.JeKa<br /><br />15[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-72121492831560872872009-06-19T18:22:00.003-04:002009-06-19T19:41:39.362-04:00Temor de Dios...Ya pasó pentecostés hace tiempo...y en ese entonces quería escribir esta "reflexión" pero necesitaba leer ciertas cosas y preguntar otras y hoy me siento preparada para escribir...hay muchas cosas que decir al respecto.<br />Por alguna razón que aún desconozco, siempre que "entregan" los dones del Espiritú Santo, siempre me toca Temor de Dios que es algo que me impactaba mucho en un principio...yo decía: Pero como puedo temer a Dios?? si lo amo, hago las cosas por el, no por mieado a él...es tan ilógico. Y es que en realidad yo pensaba que el significado de ese don era el miedo al Señor.<br /><br />La primera vez que me impactó la palabra Temor fue cuando leí o escuché Génesis 22, 12 "<em>No toques al niño, ni le hagas nada, pues ahora veo que temes a Dios, ya que no me has negado a tu hijo, el único que tienes</em>". He de admitir que cuando escuché esto lo encontré aberrante, Cómo un padre era capaz de entregar a su hijo por su propia salvación? Cómo era capaz de anteponer su hijo al castigo que recibiera?. Me costó mucho entenderlo... pero en realidad Temor De Dios es algo qure va mucho más a fondo...no es temor al castigo... es temor a perderlo... sino porque nos diría: "<em>Mira, el temor de Dios es sabiduría; y huir del mal es inteligencia" (Job 28, 28) o "El comienzo del saber es el temor de Yavé, únicamente los tontos desprecian la sabiduría y la disciplina</em>" (Pro 1,7). Querría en realidad Dios que nosotros en vez de amarle sólo quisierámos el premio o el "no castigo"?? No, nuestro Dios no es eso lo que busca en nosotros.<br /><br />Leí tambien que el temor de Dios nos inducía a huir del pecado...pero lo más importante y que no debemos olvidar nunca, es que nos induce a huir de los pecados no por el temor al castigo, sino porque le amamos, le respetamos y creemos en su palabra, tenemos la fe de uqe las cosas son como el nos muestra, tenemos la <strong>Convicción </strong>de que es la verdad y hacer el bien es lo que corresponde, así como le amamos, también amamos los valores en los que el se presenta.<br /><br /><em>-"El que teme a Yavé tiene un apoyo firme, sus hijos podrán confiar el él.</em><br /><em>El temor de Yavé es fuente de vida, a uno lo libera de los lazos de la muerte"</em> (Pro 14, 26-27)<br />-"<em>La recompensa a la humildad es el Temor de Yavé, la riqueza, el honor y la vida</em>" (Pro 22, 4)<br /><br />Entonces, definitivamente mi primera impresión estaba completamente errada!!! (no es algo extraño xD) Pero lo importante es aprender lo que ahora sé...y eso es lo que comparto hoy con quien quiera leerlo... Igual no era tan dificil de entender...solo necesitaba un estudio detallado, lecturas a la biblia (que ya explicité) y algunas opiniones para hacerme una idea exacta de lo que era mi "temido" Temor De Dios. Y es tan simple...es el amor, el respeto y, literalmente, el temor a perderlo, a alejarnos de él, a fallarle, aún cuando sabemos que su misericordia es tan grande que ese perdón lo ganamos hace tiempo. Y en realidad eso es, nuestro amor hacia el, nuestra seguridad en lo que nos dice, en lo que nos ha enseñado, lo que nos aleja del pecado, nos dignifica y nos acerca más a el y a la "santidad". Y es hermoso saber que tememos alejarnos de él...acaso no nos sentimos inmensamente felices cuando lo sentimos, cuando oramos, cuando hacemos cosas conforme a su palabra? yo creo que la respuesta es si y, en ese entonces, con que razón tenemos temor a alejarnos de él, de perder todo ese alivio, esa indescriptible dicha que sentimos cuando nos acercamos a él.<br /><br />Es sano entonces el Temor??? si, definitivamente si, porque nos mantiene con los pies en la tierra y atentos por si cometemos errores o comenzamos a alejarnos de Dios. Este temor logra mantenernos unidos a él, concientes de nuestra necesidad de él, y no por el beneficio (premio) del cielo o el castigo del infierno; No, sino por ser la razón de nuestra existencia, vivimos para amarle y hacer realidad su palabra. Su amor hacia nosotros es tan grande que nos ha regalado todo, de nosotros depende seguirlo y recibir aún más, hacer el bien y vivir conforme a su palabra. Definitivamente el Temor de Dios nos ayuda en este camino, nos fortifica, nos acerca a él y nos hace desear con todas nuestras fuerzas alejarnos del pecado y así, poder evitarlo... no por eso dejamos de ser pecadores, pero si logramos ser concientes de nuestros pecados y logramos ser mejores personas y construir un mundo mejor. Dios nos entrega todas las herramientas para lograrlo desde nuestra perspectiva, sólo necesitamos las ganas, y la convicción y, por sobre todo, desear conocerlo y desear amarlo y, aunque no estemos seguros de lo que buscamos o de nuestras creencias, pedirle su guía... si lo hacemos con el corazón, seremos capaces de lograr mucho :)<br /><br />Yap...me fui un poco del tema...y me inspiré super poco, he de admitirlo, quería hacerlo mucho más largo pero estoy bastante cansadita, no ha sido una buena semana (ni un buen mes) y se me fue la inspiración...pero logré decir lo que quería. En resumen, Temor de Dios es temer perderlo, alejarnos de él.<br /><br />Besos a todos los que se dieron la lata de leer mi enredo de palabras...gracias :)<br />y, aunque suene cliché, Dios los bendiga (lo deseo de corazón)<br /><br />P.D: se viene una entrada mucho más buena que llevo meditando hace mucho :)<br /><br />La.JeKa<br /><br /><br />15[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-50250555433409429222009-06-11T17:00:00.002-04:002009-06-11T17:53:34.212-04:00Y ser princesa de aquel príncipe que no apareció (8) [Aquellos años locos-ECDL]]<span style="color:#000000;">Si vuelvo a mi infancia, he de admitir que no calzo con el concepto de "niña normal" o su estereotipo. Mientras todas mis compañeras del jardín eran la <span style="color:#ffccff;">"Power Ranger Rosada"</span> (No me acuerdo como se llamaba ¿Kimberly?) yo era la</span> <span style="color:#ffff00;">Amarilla</span><span style="color:#000000;">, mientras todas veían </span><span style="color:#000099;">"Sailor Moon</span><span style="color:#000000;">", yo sólo veía <span style="color:#cc9933;">"Caballeros del Zodiaco"</span> y </span><span style="color:#996633;">"Dragon Ball Z" </span><span style="color:#000000;">y, cuando por esas casualidades de la vida veía <span style="color:#000099;">Sailor Moon</span> en el jardín, todas querían ser <span style="color:#ffcc66;">La Mina rubia</span> (No se como se llamaba, la personaje principal) Y yo, para ir "A contracorriente [ECDL]" quería ser <span style="color:#33cc00;">Júpiter</span> (Ahora que lo pienso en ese entonces ya me gustaba el <span style="color:#99ff99;">verde</span>). Nunca, hasta hace poco, me gustó el <span style="color:#ffccff;">rosado</span>. De hecho, actualmente sólo me gusta el <span style="color:#ff99ff;">fuccia</span>. Cuando era pequeña era bastante <span style="color:#00cccc;">"Amachada" </span> (Super macha yo xD) me agarraba a combos con mis compañeros y sólo me juntaba con hombres, definitivamente era un niño más... aunque mis compañeros siempre tuvieron presente que yo era una<span style="color:#993399;"> fémina</span> y me trataban con cuidado y respeto :). Además, siempre he sido bastante "apartada social"... me cuesta mucho sociabilizar...estoy segura de que es por mi eterno miedo al rechazo. En fin, hay muchas cosas que me ipiden encasillarme en el prototipo de </span><span style="color:#ccccff;">"chica común y silvestre". </span><span style="color:#000000;">En lo que si estoy absolutamente inmersa de ese estereotipo, e incluso es posible que muy exageradamente,(y aquí llegamos al título de este asunto) Es en la espera del </span><span style="color:#3366ff;">príncipe azul</span><span style="color:#000000;">, ese sueño de amor en el que, se supone, vivimos de pequeñas (y algunas hasta hoy). Desde Petisa fui muy <span style="color:#33ff33;">"enamoradiza", </span> </span><span style="color:#000000;">aunque en el fondo solo me han gustado 2 personas. EWl primer niño que me gustó fue el <span style="color:#ff0000;">Gabriel</span> en PreKinder, aunque todos me molestaban con el <span style="color:#33ffff;">Lalo</span> porque estábamos todo el día juntos. Después vinieron muchos niños, demasiados diría yo como para recordarlos, aunque hay que rescatar mi <span style="color:#999999;">"Super Pololeo"</span> de menos de una semana con el Nieto en cuarto, donde solo nos hablábamos cuando queríamos hablar de </span><span style="color:#33cc00;">Dragon Ball Z </span><br /><span style="color:#000000;">Luego vienen más niños, de los cuales sabía todo (he de admitir que era bastante <span style="color:#999900;">sicópata</span>) y así hasta que conocí al <strong>Negro</strong> y fue la primera vez que alguien me gustó de verdad. Yo estaba en primero medio y el en trecero medio, éramos super amigos, pero sólo eso. Despues de el, solo una persona me ha gustado tanto e incluso más en su momento me alejé de él, pero ahora nos <span style="color:#ff9900;">"reencontramos"</span> y es, definitivamente una de las personas más importantes con las que cuento...creo que es de las pocas personas que logra sacarme sonrisas a pesar de la adversidad :)</span><br />El año pasado estuve andando con un niño...pero eso si que no merece la pena mencionarlo...son puros malos recuerdos... Ahora estoy solita pero tranquila, ya no busco el amor desesperadamente y tampoco espero que llegue algún día... cambié bastante, ya no busco (como dice aquella hermosa cancioncilla) <span style="color:#009900;">"...Ser Princesa de aquel príncipe que no apareció..."</span> y que, en definitiva no aparecerá. Ahora solo busco mantenrme en mi <span style="color:#ffffcc;">nobleza, realeza, burguesía</span> o lo que sea en que vivo, no necesito príncipe para pertencer a ella, solo necesito a mis <span style="color:#33ccff;">nobles</span>, que para mí siempre serán incluso más que <span style="color:#ff6666;">reyes, </span><span style="color:#000000;">y que me sostienen día a día y a mi <span style="color:#9999ff;">Dios</span> que me acompaña aún cuando no lo siento. Con todo esto ya soy <span style="color:#ffcccc;">princesa</span>... no necesité príncipe alguno para ser la más <span style="color:#33cc00;">afortunada princesa</span>, sólo los necesito a ustedes que con cada gesto me hacen sentir como tal :).</span>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-24352000408418014522009-06-07T19:52:00.002-04:002009-06-07T19:59:32.808-04:00SoledadDios Mío... tantas millones de cosas...y en tan poco tiempo...y aún quedan más y decisiones muy difíciles...de esas que cualquiera que tome siento que van a fracasar....y solo queda la soledad...esa soledad a la que tanto miedo siempre he tenido..y de la cual ahora quiero escapar...pero a la vez busco...es desesperante saber que estoy mal sola...pero que me estreso si no estoy así...entonces...con quien puedo estar que no me estrese y me acompañe??...aparte de Dios...hasta el momento no he encontrado a nadie...pero se que existe...así como se que conozco a esas personas...sólo que no demuestran el interés real...y a mi me da mucha vergüenza llegar y pedir ayuda...molestar a las demás personas....entonces me quedo sola...para variar un poco...pero creo que no es muy díficil entender lo que pasa por mi cabecitaa...si tampoco es algo muy difícil de entender :/...no lo sé.... lo único que puedo decir es que, para variar un poco, en este momento solo recurriré a mi biblia y a mi...ya que no siento nada más...no siento a nadie más presente, escuchando...[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-30601812444255782952009-06-02T21:11:00.002-04:002009-06-02T21:25:31.360-04:00Necesidad.<strong>Odio la palabra <span style="color:#996633;">NECESIDAD</span>...en realidad odio <span style="color:#996633;">necesitar</span>...me cargan las <span style="color:#996633;">necesidades</span>, el saber que no puedo ser independiente...que no basta sólo conmigo....suena super egoísta...pero sería tan perfecto depender solamente de mi persona :)...pero es algo imposible...y ahora es cuando siento la <span style="color:#996633;">necesidad</span> de hablar...de desahogarme o simplemente de escuchar un: <span style="color:#999900;">Jeka...Estás bien??</span> aunque luego yo sólo responda si como de costumbre. Aunque hay un momento en el que se torna difícil, por no decir incoherente hacerlo así [Se Supone Que es muy fácil repetir que bien me va (8)]... y ahora, que es justo cuando <span style="color:#996633;">necesito</span> de MIS personas, no encuentro a nadie con quien hablar...se me escapan de la mano las posibilidades de hablar con ellos....pero no puedo quedarme callada porque ya lo he hecho mucho tiempo, por eso recurro a mi blog, para desahogarme, para que haga las de oyente...pq pucha que es <span style="color:#996633;">necesario</span>....así como hoy fui <span style="color:#996633;">necesaria</span> para mi hmno cuando se le calló el Yogur encima...y Quien lo bañó de nuevo??( Dato <span style="color:#996633;">Necesariamente</span> Freak)...y yo supe estar; así como hoy está mi blog para mi....Quizas mañana a que o a quien le toque...no lo sé...solo se que ahora me dedicaré a nada...ya no quiero nada....ni ver a nadie...esoty Shata Shata Shata....me encerraré en mi pieza todo el fin de semana y le diré adios al mundo por 3 días... para poder volver a verlo después de una reflexión y, ojalá con energías renovadas porque en este momento...<span style="color:#996633;">necesitaba</span> tanto...que ya colapzaron esas <span style="color:#996633;">necesidades</span> y ya no <span style="color:#996633;">necesito</span> nada ni nadie. Mas bien si <span style="color:#996633;">necesito</span>, pero no se qué....</strong><br /><strong>La.JeKa</strong><br /><strong>15</strong>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-50826502313351086582009-05-20T22:53:00.002-04:002009-05-20T22:56:59.373-04:00Tu no me sueltes de la Mano, Aunque podamos Terminar (8)Hoy voy a pedir, a mis amigos, a todas esas personas que día a día se preocupan por mi y están conmigo. A todas esas personas les digo... si discutimes, si me pongo idiota, si cometo errores o tenemos cualquier problema que, entonces, me agarren más fuerte que nunca. Por favor, a pesar de cualquier cosa, no me suelten.[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-16604835653724732372009-05-16T02:14:00.003-04:002009-05-16T02:32:04.693-04:00Encuentro fortuito...El Jueves decidimos (Con la Jani) pasar por la capilla, y aprovechar de recuperar mi carpeta... la idea era quedarnos harto rato allí para dejar correr el tiempo... No nos resultó, pues nos dimos cuenta de que en realidad había un velorio de una guagüita... Sacamos la carpeta y nos fuimos altiro... nos despedimos fuera para tomar nuestros distintos caminos...pero cual no sería mi sorpresa al ir por el puente y ver a lo lejos una silueta conocida que esperaba ver hace mucho tiempo. Si, era mi mejor amiga, la <span style="color:#ffff00;">ValeKitt</span>, nos abrazamos y gritamos para variar un poco xD...admitió que me extrañaba mucho...y yo le dije que yo a ella...en realidad es muy poco el tiempo que hemos tenido para conversar...me ofreció sentarnos en una banca...iba a llegar tarde a mi casa...pero ¿Que más daba? necesitaba hablar con ella, debía de aprovechar la ocasión...Le conté resumidamente las cosas que me habían pasado, los problemas que había tenido, le pregunté por ella, nos reimos luego de la historia del encuentro con su cuñado...le comenté que no iría a buscarla al cole para su cumpleaños para competir con su pololo como pretendía... Conversamos de tantas cosas...le entregué la carpeta...le conté sobre un trabajo que tenía que hacer de historia y que no sabía a quien pedirle ayuda...supongo que será al Maty...me preguntó que era...le conté que tenía que disertar sobre la relación germana-romana a fines del imperio romano...y me dijo..pero si eso fue cuando se pelearon...y yo no sabía nada...y me empezó a explicar, y entendí a grandes razgos lo que debía buscar... luego de un rato le dije...como se llamaba el niño? Romulo cuanto...<span style="color:#993399;">Rómulo Augustulo</span>...lo anoté para que no se me olvidara....y no lo he olvidado hasta ahora... se comprometió a ayudarme con mi trabajo de psicología, cosa que hizo inmediatamente... Solo me queda por decir... Amiga te amo infinitamente! Creo que hemos demostrado que a pesar de la poca comunicación, cuando hay interés verdadero por el otro, la el amor existente nos ayuda a romper cualquier barrera, para que trinfe nuestra hermosa amistad. También te extraño... pero es algo que sabemos llevar... <span style="color:#66cccc;">Te Amo! Cuenta conmigo para Siempre!</span>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-61920764007011676982009-05-11T18:47:00.002-04:002009-05-11T18:54:25.926-04:00"Si amas a alguien, déjalo libre..." una vez le dije eso a una amiga, y lo mantengo...aunque ahora debo aplicarlo a mi...pero, ¿como puede decirme que me ama cuando en realidad nunca me conoció? no lo sé, pero esa es la verdad...lo que tu amas ahora es una ilusión...porque si llegas y dices todas esas cosas es porque no conoces a la verdadera Jéssica Véjar...o a lo mejor nunca te ha importado conocerla...¿y quién lo sabe?...Solo diré que después de esto me duele saber que a lo mejor yo tampoco te conozco...a lo mejor no es al verdadero que amo...a lo mejor amo solo la armadura, no su interior...¿habrá alguna manera de saber que es lo que conozco de ti?...¿Cual es esa parte que yo amo tanto?... Solo decido decir adios...porque esto ya no da para más...yo ya no doy para más...a lo mejor me di por vencida demasiado pronto...pero es así...no puedo hacerlo de otra manera... te deseo lo mejor..porque sea la parte que sea, hay una parte de ti que amo...<br /><br />atte.<br /><br />La.JeKa<br /><br />15[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-75525080298892738812009-05-08T18:40:00.002-04:002009-05-08T18:49:03.801-04:00¿Existe Dios? [Científicamente]<span style="color:#cccccc;">Buscando ciertas informaciones que prefiero no mencionar, me encontré con la página de un tipo, al cuál un amigo le pidió que le probara científicamente la existencia de Dios...Aquí está lo que el explicó...Lo pongo porque, aunque creo que la fé va más allá de pruebas, y que la gente incrédula no creerá aunque le demostremos la verdade ante sus propios ojos, me parece que es interesante </span><br /><span style="color:#cccccc;">lo que científicos nos puedan decir al respecto :) los dejo con lo que este caballero dijo...</span><br /><br /><br /><br /><strong>-Causalidad.</strong> Dios provee la mejor explicación sobre la existencia del universo y de todo lo que hay en él. (La teoría alternativa es que la "nada" explotó, resultando en todo lo que vemos.)<br /><br /><strong>-Orden</strong>. Dios provee la mejor explicación sobre ideas abstractas tales como números, fórmulas matemáticas, procesos basados en la química, y leyes naturales. (La teoría alternativa es que los primeros elementos caóticos se auto-ordenaron en sistemas complejos de información).<br /><br /><strong>-Diseño</strong>. Dios provee la mejor explicación sobre la complejidad absoluta inherente a sistemas cosmológicos, estelares, planetarios, químicos y biológicos. (La teoría alternativa es que probabilidades al azar fabricaron el diseño aparente.)<br /><br /><strong>-Instrucciones Codificadas</strong>. Dios provee la mejor explicación sobre el código digital contenido en el ADN y el control de las funciones de toda vida en la tierra. (La teoría alternativa es que un código complejo, tal como el código binario que maneja computadoras, pudo existir repentinamente sin ninguna clase de proceso de programación, prueba, y depuración.)<br /><br /><strong>-Complejidad Irreducible.</strong> Dios provee la mejor explicación sobre organismos biológicos, sistemas, y sub-sistemas completamente funcionales que no pudieron originarse a través de un proceso gradual de evolución sin dejar de existir totalmente en más bajos niveles de evolución. (La teoría alternativa es que sistemas biológicos dieron un salto inmenso y repentino de lo simple a lo complejo sin ningún proceso guiado o instrucciones al futuro.)<br /><br /><strong>-Dualidad</strong>. Dios provee la mejor explicación sobre las distintas funciones humanas de cerebro y conciencia (materia y mente). (La teoría alternativa es el monismo - sólo la materia existe y el cerebro humano sólo aparenta tener una habilidad subconsciente separada.)<br /><br /><strong>-Moralidad</strong>. Dios provee la mejor explicación sobre la existencia del amor, la emoción, el altruismo, e inherentes valores morales y éticos alrededor del mundo. (La teoría alternativa es que procesos materialistas sin ninguna guía evolucionaron en conciencias humanas superiores.)<br /><br /><strong><span style="color:#33cc00;">Existencia de Dios</span></strong><br /><span style="color:#33cc00;"> - Una Conclusión CientíficaCuando se hace la pregunta "¿Existe Dios?" hay sólo dos opiniones científicas -- Alguien/Algo lo hizo, o se hizo a sí mismo. Ya sea el comienzo del cosmos o el comienzo de la vida, el comienzo de la humanidad o el comienzo de la mente, Alguien/Algo es responsable por todo lo que vemos o es responsable por sí mismo. "¿Existe Dios?" ¿Es realmente ésta una pregunta para la ciencia? Realmente, parece que este es un asunto de ciencia forense, ya que no podemos recrear el nacimiento del universo o la formación de la vida primitiva en un laboratorio. Por lo tanto, juntamos la evidencia observable en nuestro mundo y aplicamos nuestras habilidades de investigación forense para analizar su significado colectivo. Al final, todos necesitamos juntar y examinar la evidencia por nosotros mismos. En última instancia, ya sea formulada como investigación científica o fe puramente religiosa/moral/filosófica, no es un asunto para el laboratorio. Es una decisión personal de investigación, para cada uno de nosotros.</span>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-67926976964455809222009-04-29T10:18:00.005-04:002009-04-29T10:38:43.750-04:00ECDL [Zapatillas|A Contracorriente]<div align="center"><span style="color:#ffffff;">No sé si quedan amigos, ni si existe el amor, si puedo contar contigo para hablar de dolor</span><span style="color:#cccccc;">. Y he pensado darte todo lo que tengo y prefiero hacerlo en forma de canción</span><span style="color:#c0c0c0;">. </span><span style="color:#999999;">Sólo entran cuatro, tenemos zonas super-mega-guay y nunca la verás. </span><span style="color:#333333;">Son sueños que son de verdad, me gustaría que fuera real. </span><span style="color:#ff0000;">Corriendo a Contracorriente. </span><span style="color:#ffcccc;">Recuerdos que tengo y no entiendo que dejaramos de vernos. </span><span style="color:#ffcc99;">La vida se pierde y yo quiero la vida otra vez.</span><span style="color:#ff9900;"> Y párate a ver, que los que te quieren no miran eso, solo quieren ver ese guiño de ojos sin complejos. </span><span style="color:#cc6600;">Que no tiene nada, y que nada quiere, que lo tiene todo, todo tiene y nada quiere. </span><span style="color:#ffff99;">Que me muero por tu vida cuando veo esos ojitos. </span><span style="color:#999900;">A mi me tienes, y yo a ti te tengo, y por tanto que más nos da. </span><span style="color:#99ff99;">Todo eso te lo entrego, cuídalo que es mi tesoro. </span><span style="color:#33cc00;">Y llegó la hora de reconocer los errores que el hombre ha llegado a cometer. </span><span style="color:#99ffff;">Quiero ver, saber que dices y porqué. </span><span style="color:#33ccff;">Y tu me das tu voz con esa fuerza. </span><span style="color:#ccccff;">Y acuéstate , vuelve a contarme el cuento donde acaba bien. </span><span style="color:#9999ff;">Tu sabes hacerlo y yo recogerlo. </span><span style="color:#6633ff;">Desesperado has jugado y te has equivocado. </span><span style="color:#ffccff;">El Cosmos a tus pies y miles de poderes. </span><span style="color:#cc66cc;">Y he pensado que sinceramente te quiero así. </span><span style="color:#993399;">Y me llegan y ahora yo te pido... </span><span style="color:#ff99ff;">Por ti lucharé, por todo el cariño que has puesto conmigo.</span><span style="color:#6633ff;"> Ahora vas niñato a decirme si esto es forma de divertirse. </span><span style="color:#00cccc;">Pasamos mil historias siempre juntos y hasta ahora. </span><span style="color:#009900;">Y ser princesa de aquel príncipe que no apareció...</span></div><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="font-family:courier new;color:#ff0000;"><strong>[Cada canción tiene su propio contexto...Escúchenlas...de verdad que es el mejor grupo :P]</strong></span>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-88528627248347446322009-04-24T18:40:00.002-04:002009-04-24T18:45:47.682-04:00Eso Que Escribo En Clases....xD[A Veces Siento Que Me Encuentro <span style="color:#33ff33;">Sola</span> En Este Lugar Llamado Mundo...Hay Una Sola Presencia Que Nunca Me Ha Fallado Que, Aunque Yo Lo Sienta Lejos De Mi, Nunca Me Ha <span style="color:#cc33cc;">Abandonado</span>. Solo Soy Yo Quien No Lo Sabe <span style="color:#ff9900;">Encontrar</span>. Todas Las Personas, Conciente o Inconcientemente Me Han Fallado; Así Como, A PesarDe No Desearlo, Yo Les He Fallado A Ellos. Solo <span style="color:#33ffff;">Dios</span> No Me Ha Fallado, Al Contrario, He Sido Yo Quien Le Ha Fallado A El Innumerables Veces.¿Como Es Posible Que A Veces Me Nuble A Tal Punto De No Poder <span style="color:#ffff33;">Sentirlo</span>?¿Como Es Posible Que Existan <span style="color:#339999;">Tantas Personas</span> Que No Lo Sienten Si Es Tan Fuerte?...Creo Que Esas Son Las Personas De Verdad Carentes De Sentidos; No Son Los Ciegos, Ni Los Sordos, Son Quienes No Lo Sienten. Y Ellos Necesitan Gran Ayuda Espiritual...Pues No Saben Que No Hay Nada Más Lindo Que El Amor De Dios...:)...]<br /><br />---Vuelta a comenzar...veremos cuanto dura esta vez...Volví al blog gracias a la Janii...q me dijo q lo escribiera aquí...---<br /><br />Besos<br /><br />La.JeKaa<br /><br />15[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-35047514807959094902008-04-18T16:06:00.002-04:002008-04-18T16:25:18.914-04:00<div>"...Hay cosas tan mías,</div><br /><div>pero es que yo no las veo</div><br /><div>supongo que pienso</div><br /><div>que yo no las tengo..."</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5190683878697967826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLX7kWT7FuQA9GvQEwe_cCZNqB_QbQo38ZjvlsQ7qgVIKlNlEUePzdqH-RgE-fbLaZcw247veerOjmqrh7ZiJcRZwQzf4gj_-t1KWnO9E-M9hq1m1WlfOCo7qMv1NWSsHeI8yjaqzJY2A/s320/Sanz_El_alma_al_aire.jpg" border="0" /><br /><div></div><br /><div>Ahhh..canción que estaba escuchando anoche y me quedé muy pegada...Sentí que esa parte me identificaba demasiado por uqe cómo una vez me dijo la Vale, ninguna persona puede ser tan desgraciada cómo para no tener virtudes...Y en realidad, me puse a pensar...si yo no tuviera ninguna virtud ¿Tendría la cantidad de amigos que tengo?, ¿serían las personas más lindas del mundo mis amigos cómo lo son? no se, lo dudo, si bien no creo merecerme tanto...dudo que esas personas me querrían de la forma que me quieren si yo no tuviese virtudes...entonces, me pregunto...¿Qué virtud tengo?...por más que busco noi logro encontrar alguna...tengo cosas fantásticas, tengo un ambiente envidiable, pero busco en mi interior y no encuentro nada bueno en mi interior...y es ahí cuando le pregunto a mis amigos ¿Qué ven en mi?¿Que hace que me quieran tanto?...no se...a lo mejor ustedes me lo puedan responder...</div>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-90929974907853726082008-04-14T17:58:00.003-04:002008-04-14T18:20:04.963-04:00Nueva vida¿?Creo que éste fin de semana me marcó demasiado...<br />tanto por las cosas que pasaron cómo por las personas que participaron en ellas...<br />volví a decidir lo mismo que siempre, pero esta vez con la convicción y la seguridad de que lo voy a lograr...simplemente tengo demasiadas cosas que agradecer demasiadas cosas por las cuales estar feliz para dejarme llevar por unos bajones...pertenezco a la capilla mas linda, al coro más amoroso, tengo los mejores amigos que alguien podría tener...son personas demasiado hermosas a las cuakes admiro un montón...la persona que yo quería cómo padrino de confirmación aceptó serlo, y es el mejor :)...y estoy demasiado feliz por eso...aunque falte tiempo...tengo una familia maravillosa, que aunque separada, tan preocupada por mi que ya los querría tener cualquiera.<br />Hoy día partió siendo un día muy normal...si bien no estaba saltando de alegría, tampoco estaba triste, hasta que escuché algo en lo que a lo mejor debería haber respondido y así haber terminado de una con tanta wea...pero preferí callarme y hacer oídos sordos ¿error? no lo sé, lo único que se, es que despues me piqué cómo nunca, pero seguí firme en mi deseo de no responder, sinceramente fué algo que me afectó, porque luego de la rabia me dió la pena por saber las cosas falsas que ciertas personas creían de mi (no se porque me afecta tanto si no son personas cercanas, y eran cosas que yo ya sabía, pero el punto es que me dolió)..mientras daba toda achacada la prueba de historia (para la cual no logré estudiar nada ¬¬) me puse a pensar que no voy a dejar que esas cosas me afecten, tengo demasiadas cosas por las cuales alegrarme y ser feliz cómo para echarme a morir por tanta wea!...ademas...son personas que, si bien no me son indiferentes, no son mis amigos y, si no se dignan a decirme las cosas a la cara, no se merecen que yo los pesque...me puse a pensar mas profundamente y para qué quiero llevarme bien con ellos? si tengo a mis amigos, a los cuales adoro, y que me han demostrado que si les importo y que me quieren y aceptan tal cual soy...<br />lo he decidido, a palabras necias oidos sordos, basta de llantos, basta de bajones, basta de colapzos, voy a vivir y a disfrutar lo que tengo, voy a arriesgarme, por que cómo me dijo la Carlita: el que no arriesga no cruza el rio, y aunque no todo salga cómo yo quería por lo menos tendré la satisfacción de que lo intente, no me preguntaré que habría pasado si...<br /><br />besos a todos...sobre todo a mis amigos, a la gente para la cual, si bien no soy perfecta, me aceptan y me quieren tal cual :)<br /><br /><br />estoy feliz :)<br /><br /><br /><br />besoooss<br /><br /><br />La.JeKa<br /><br /><br /><br />15[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-45959820781618285582008-04-10T17:45:00.002-04:002008-04-10T18:17:55.242-04:00Colapzo Mental o.Ose que no es novedad en mi...pero esta vez es distinto, no es por estres, por primerísima vez no estoy colapzando con el colegio, los amigos, la capilla, la familia, Accion social, teatro, enseñar, etc...y ahora caigo en que, al parecer es algo de mi personalidad, de mi estilo de vida...por que, expliquenme ustedes ¿Cómo es posible que sin estar estresada esté tan pa' la caga'?, siendo q en mi vida siguen transcurriendo los mismos y monótonos hechos de siempre...aún no entiendo cómo es que, haciendo caso en todo a mi vieja, a la siquiatra y a la gente q se preocupa por mi, aún no logro salir de este hoyo; ¿Cómo es posible que, logrando todo lo que he querido desde principio de año, mantener a mis amigos, lograr buenas notas, seguir en todas mis actividades; siga mal? Sinceramente no se, es algo que yo no me puedo explicar, y de momento tendré que conformarme con seguir llorando, lamentandome, odiando mi manera de actuar...<br />Tengo otra opción, dejar mi estilo de vida...dejar a mi mamá, a mi hermano, a mi colegio, mis actividades, a mi capilla, a la gente q mas amo y que mas necesito, para irme a vivir a la casa de mi papá, donde no se si las cosas mejorarán...ademas, ¿es esa la solución?¿es escaparse de los problemas la solucion? en estos momentos lo unico que quiero es ir corriendo a mi cxapilla y hablar con gente madura, con gente que siempre me ha sabido dar buenos consejos, lo unico que quiero es escapar y alcanzar a despedirme de todos...[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-89774797109730135952008-01-19T16:56:00.000-03:002008-01-19T17:12:46.715-03:00Sueño Eterno<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjU7w4BQ6-gHNifIMHRR-DDhtU_I6inewNyfXgJXZJWtPb6D3wMyYY3SKiUgo_fJ4xBV_kAlAVfqFF_Au8TpmfM34HbSTq31W78SzPbmxcP5gZQJMSdnlfimRQLKVI98ZH91YKIJ4-Y90/s1600-h/premiado%2520012.jpeg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5157282355597057890" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjU7w4BQ6-gHNifIMHRR-DDhtU_I6inewNyfXgJXZJWtPb6D3wMyYY3SKiUgo_fJ4xBV_kAlAVfqFF_Au8TpmfM34HbSTq31W78SzPbmxcP5gZQJMSdnlfimRQLKVI98ZH91YKIJ4-Y90/s320/premiado%2520012.jpeg" border="0" /></a><br /><div>- No lo creía, ella, la mujer que yo tanto amaba, estaba allí, conmigo, acompañándome en ese velorio, al otro lado del cajón, y yo, allí, mirándola cómo lloraba. </div><br /><div> </div><div> </div><div> </div><div>[waa la foto pa' fea xD... con este microcuento gane el año pasado el concurso...espero que les guste]</div><div> </div><div> </div><div> </div><div>La.JeKa</div><div> </div><div> </div><div> </div><div>15</div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-26955581262773061962008-01-03T13:57:00.000-03:002008-01-03T14:09:12.056-03:00Feliz Año nuevonuevo año y con el muchos cambios, siempre se pretende que el presente año sea mejor que el anterior, y yo me comprometeré a lograrlo ^^...<br />empezando por hacer un borron y cuenta nueva de todo lo malo, mi mal rendimiento academico, mis malas relaciones, etc. descansaré a mas no poder en estas vacaciones para así poder empezar muy bien el año y no colapzar, cosa tan frecuente en mi.<br /><br />feliiz año nuevo a todos y que sepan que van a seguir contando conmigo cómo siempre :)<br /><br />Cote: a partir de ahora voy a actualizar el blog mas seguido, por que , para variar un poco, estuve en un momento de colapzoOoOooOoO.<br /><br />BESOS PARA TODOS<br />EN ESPECIAL PARA<br />-MIS AMIGOS ( SOBRE TODOS LOS DE SAN AGUSTÍN Y DE CAS)<br />-Y MI FAMILIA(SOBRE TODO A LA PATTY: QUE SEAS MUY FELIZ)<br /><br /><br />ATTE.<br /><br /><br />La.JeKa<br /><br /><br /><br /><br />15[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-75354547885981085942007-10-11T16:36:00.000-04:002007-10-11T16:48:51.395-04:00Esta es la realidad...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgx4Nf4FgJVk7Ck9iBUjzNAXJrhTH0NnMChFaNRIgR9qthogVNa9wTxIGVKstCL6eVYAsAxXjiR7eXNJOmFzagQCNKS2G0JPcSL3MQBKSZkIwv_Doq5-Ziua25jHf1GQ7Agpoc_edoEuas/s1600-h/NT_pobreza.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5120183563492396418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgx4Nf4FgJVk7Ck9iBUjzNAXJrhTH0NnMChFaNRIgR9qthogVNa9wTxIGVKstCL6eVYAsAxXjiR7eXNJOmFzagQCNKS2G0JPcSL3MQBKSZkIwv_Doq5-Ziua25jHf1GQ7Agpoc_edoEuas/s320/NT_pobreza.jpg" border="0" /></a><br /><div>LUCHIN, Victor Jara (Chile)</div><br /><div>Fragil como un volantin</div><br /><div>en los techos de barrancas</div><br /><div>jugaba el niño Luchin</div><br /><div>con sus manitos moradas</div><br /><div>con la pelota de trapo</div><br /><div>con el gato y con el perro</div><br /><div>el caballo lo miraba. </div><br /><div></div><br /><div>En el agua de sus ojos</div><br /><div>se bañaba el verde claro</div><br /><div>gateaba a su corta edad</div><br /><div>con el potito embarrado</div><br /><div>con la pelota de trapo</div><br /><div>con el gato y con el perro</div><br /><div>el caballo lo miraba. </div><br /><div></div><br /><div>El caballo era otro juego</div><br /><div>en aquel pequeño espacio</div><br /><div>y al animal parecia</div><br /><div>le gustaba ese trabajo</div><br /><div>con la pelota de trapo</div><br /><div>con el gato y con el perro</div><br /><div>y con Luchito mojado. </div><br /><div></div><br /><div>Si hay niños como Luchin</div><br /><div>que comen tierra y gusanos</div><br /><div>abramos todas las jaulas</div><br /><div>pa' que vuelen como pajaros</div><br /><div>con la pelota de trapo</div><br /><div>con el gato y con el perro</div><br /><div>y tambien con el caballo. </div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div> </div><div> </div><div> </div><div>[no cerremos los ojos, hay muchas formas</div><br /><div>en las que se puede ayudar, no sólo</div><br /><div>ecónomica ni materialmente, muchas </div><br /><div>personas nos necesitan, sólo ayuda conforme </div><br /><div>puedas y da gracias a Dios o (si no eres creyente)</div><br /><div>simplemente a la vida por estar en el lugar</div><br /><div>privilegiado en que te encuentras, todos hemos </div><br /><div>tenido mucha suerte de no encontrarnos sumidos en </div><br /><div>este tipo de pobreza]</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>saludos</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>JeKa</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>15</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-40890458901742015972007-10-09T18:39:00.000-04:002007-10-09T19:09:59.772-04:00teatro puro =D<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjt2S5GC8vDeNEGFfWBUcXrtyHLlFozQSkhQUYmsAf4GuWVVA8KJXveJOLPMYSchO7DYalrL8TTGoRovd_bBRMlBIctUrlJs19s1Y2oHl5aKQFoZyhyphenhyphenHKFpUCI15veeEBE5u7tw3NNrGo/s1600-h/moliere.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5119476929703054706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="166" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjt2S5GC8vDeNEGFfWBUcXrtyHLlFozQSkhQUYmsAf4GuWVVA8KJXveJOLPMYSchO7DYalrL8TTGoRovd_bBRMlBIctUrlJs19s1Y2oHl5aKQFoZyhyphenhyphenHKFpUCI15veeEBE5u7tw3NNrGo/s320/moliere.jpg" width="254" border="0" /></a><br /><div><br />ESCENA. IV.<br /><br />D. Gerónimo, Bartolo, Lucas, y después Leandro.<br />D. Ger.<br />¡Ay! amigo D. Bartolo! que aquella pobre muchacha no se alivia. Desde que ha tomado la sopa en vino está mucho peor.<br />Bart.<br />¡Bueno! eso es bueno. Señal de que el remedio va obrando. No hay que afligirse, aunque la vea usted agonizando; no hay que afligirse, que aquí estoy yo... Digo, D. Casimiro, D. Casimiro.<br />Leand.<br />Señor.<br />Bart.<br />D. Casimiro.<br />Leand.<br />¡Qué manda usted?<br />D Ger.<br />¿Y quien es este hombre?<br />Bart.<br />Un excelente didascálico---. Boticario que llaman ustedes.... Eminente profesor... Le he mandado venir para que disponga una cataplasma de todas flores, emolientes, abstringentes, dialécticas, pirotécnicas y narcóticas, que será necesario aplicar a la enferma.<br />D. Ger.<br />Mire usted que decaída está.<br />Bart.<br />No importa, va a sanar muy pronto.<br /></div><br /><div></div><br /><div>[extracto El Medico a palos, Moliere]</div><br /><div></div><br /><div>muy buen texto, lo disfrutaran si lo leen, y mucho mas si van a presenciar esa excelente comedia ^^ </div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>[escribí bien a petición de la Cata ^^]</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>kisses y saludos</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>JeKa</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7093939979650175025.post-13257373283257898062007-10-06T00:36:00.000-04:002007-10-06T00:38:03.040-04:00Feliiz Kumplee amiigoo ^^<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP0yxO1zfCUWuctQQ-UkWalGCi1_n_jCJbaJrMq1UcEoQuRu6GRgSaAHr4TKLmcqpNRBlxGG6kXZLsas4Ay6tM40w3JNUEwybSFVFFm4ptNYVdkuzGxHz5Ey-Cu7eKIvweWPQOtDfXkuc/s1600-h/nico.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5118078230653439330" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjP0yxO1zfCUWuctQQ-UkWalGCi1_n_jCJbaJrMq1UcEoQuRu6GRgSaAHr4TKLmcqpNRBlxGG6kXZLsas4Ay6tM40w3JNUEwybSFVFFm4ptNYVdkuzGxHz5Ey-Cu7eKIvweWPQOtDfXkuc/s320/nico.jpg" border="0" /></a><br /><div><br />ahhh...reciien aprendiienso a usar esta koza...cn lo ñurda q soii iio xD ii putaa naa pozzz zolo empezandoo pa deciirle feliiz kuumple al Niico ^^ q sta d kuumple...asii q (8)kumple kumple feliiz t deseo iio a tii kuumple kuumple Niico q los kumplass feliiz (8)...ii puzhass esuu pozz me haii aiiudaoo kleta ii en seriio q t kiiero miil ^^ ii creo q ezu...=P<br />ii me hubiiese gustado partiir poniiendo uno d miis miicrokuentoz pro no lozz tngoo akii asii q ezuu no mazz...<br />[alli estaba ella, sentada, llorando, esperando a q alguiien viiniiera a uskrla, a apoiiarla, a komprenderla, en ese momento fue kuando aparecio ese angel que la saco d eze pozo en el q se habia encerrado, que le recordo lo q era la luz ii q le recordo q todos estabamos akii por algo ii q lo iimportant no ez kuantazz veces nos caiigamos siino kuantas nos podemos parar ii q no iimporta cuanto fracasemos en nuestras buenas iintenciiones, lo iimportante es haberlo iintentado, graciias a ese angel eiia se diio kuenta d q eiia estaba para aiiudar ii q sii se encerraba en su propiio dolorno podriia apoiiar a los demaz ii solo recaeriia en un abiismo siin soluciion...asii viiviio aunq por poko tiiempo feliiz aiiudandoo ii siiendo aiiudada apoiiandoo ii siiendo apoiiada, entregando cariiño ii reciibiendolo....en el momento d su muert...reaparecio cm angel, para asii aiiudar a otras prsonas q hasta el diia d hoii viiven lo miismo] para tii Niico cn mxo kariiñiio ^^<br />JeKa^^</div>[Jekita]http://www.blogger.com/profile/09180247465762217261noreply@blogger.com1