"...Hay cosas tan mías,

pero es que yo no las veo

supongo que pienso

que yo no las tengo..."

Ahhh..canción que estaba escuchando anoche y me quedé muy pegada...Sentí que esa parte me identificaba demasiado por uqe cómo una vez me dijo la Vale, ninguna persona puede ser tan desgraciada cómo para no tener virtudes...Y en realidad, me puse a pensar...si yo no tuviera ninguna virtud ¿Tendría la cantidad de amigos que tengo?, ¿serían las personas más lindas del mundo mis amigos cómo lo son? no se, lo dudo, si bien no creo merecerme tanto...dudo que esas personas me querrían de la forma que me quieren si yo no tuviese virtudes...entonces, me pregunto...¿Qué virtud tengo?...por más que busco noi logro encontrar alguna...tengo cosas fantásticas, tengo un ambiente envidiable, pero busco en mi interior y no encuentro nada bueno en mi interior...y es ahí cuando le pregunto a mis amigos ¿Qué ven en mi?¿Que hace que me quieran tanto?...no se...a lo mejor ustedes me lo puedan responder...

Nueva vida¿?

Creo que éste fin de semana me marcó demasiado...
tanto por las cosas que pasaron cómo por las personas que participaron en ellas...
volví a decidir lo mismo que siempre, pero esta vez con la convicción y la seguridad de que lo voy a lograr...simplemente tengo demasiadas cosas que agradecer demasiadas cosas por las cuales estar feliz para dejarme llevar por unos bajones...pertenezco a la capilla mas linda, al coro más amoroso, tengo los mejores amigos que alguien podría tener...son personas demasiado hermosas a las cuakes admiro un montón...la persona que yo quería cómo padrino de confirmación aceptó serlo, y es el mejor :)...y estoy demasiado feliz por eso...aunque falte tiempo...tengo una familia maravillosa, que aunque separada, tan preocupada por mi que ya los querría tener cualquiera.
Hoy día partió siendo un día muy normal...si bien no estaba saltando de alegría, tampoco estaba triste, hasta que escuché algo en lo que a lo mejor debería haber respondido y así haber terminado de una con tanta wea...pero preferí callarme y hacer oídos sordos ¿error? no lo sé, lo único que se, es que despues me piqué cómo nunca, pero seguí firme en mi deseo de no responder, sinceramente fué algo que me afectó, porque luego de la rabia me dió la pena por saber las cosas falsas que ciertas personas creían de mi (no se porque me afecta tanto si no son personas cercanas, y eran cosas que yo ya sabía, pero el punto es que me dolió)..mientras daba toda achacada la prueba de historia (para la cual no logré estudiar nada ¬¬) me puse a pensar que no voy a dejar que esas cosas me afecten, tengo demasiadas cosas por las cuales alegrarme y ser feliz cómo para echarme a morir por tanta wea!...ademas...son personas que, si bien no me son indiferentes, no son mis amigos y, si no se dignan a decirme las cosas a la cara, no se merecen que yo los pesque...me puse a pensar mas profundamente y para qué quiero llevarme bien con ellos? si tengo a mis amigos, a los cuales adoro, y que me han demostrado que si les importo y que me quieren y aceptan tal cual soy...
lo he decidido, a palabras necias oidos sordos, basta de llantos, basta de bajones, basta de colapzos, voy a vivir y a disfrutar lo que tengo, voy a arriesgarme, por que cómo me dijo la Carlita: el que no arriesga no cruza el rio, y aunque no todo salga cómo yo quería por lo menos tendré la satisfacción de que lo intente, no me preguntaré que habría pasado si...

besos a todos...sobre todo a mis amigos, a la gente para la cual, si bien no soy perfecta, me aceptan y me quieren tal cual :)


estoy feliz :)



besoooss


La.JeKa



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Colapzo Mental o.O

se que no es novedad en mi...pero esta vez es distinto, no es por estres, por primerísima vez no estoy colapzando con el colegio, los amigos, la capilla, la familia, Accion social, teatro, enseñar, etc...y ahora caigo en que, al parecer es algo de mi personalidad, de mi estilo de vida...por que, expliquenme ustedes ¿Cómo es posible que sin estar estresada esté tan pa' la caga'?, siendo q en mi vida siguen transcurriendo los mismos y monótonos hechos de siempre...aún no entiendo cómo es que, haciendo caso en todo a mi vieja, a la siquiatra y a la gente q se preocupa por mi, aún no logro salir de este hoyo; ¿Cómo es posible que, logrando todo lo que he querido desde principio de año, mantener a mis amigos, lograr buenas notas, seguir en todas mis actividades; siga mal? Sinceramente no se, es algo que yo no me puedo explicar, y de momento tendré que conformarme con seguir llorando, lamentandome, odiando mi manera de actuar...
Tengo otra opción, dejar mi estilo de vida...dejar a mi mamá, a mi hermano, a mi colegio, mis actividades, a mi capilla, a la gente q mas amo y que mas necesito, para irme a vivir a la casa de mi papá, donde no se si las cosas mejorarán...ademas, ¿es esa la solución?¿es escaparse de los problemas la solucion? en estos momentos lo unico que quiero es ir corriendo a mi cxapilla y hablar con gente madura, con gente que siempre me ha sabido dar buenos consejos, lo unico que quiero es escapar y alcanzar a despedirme de todos...