¿Hacemos el bien por Amor a Dios?

Hace tiempo que quería escribir esto, pero nunca encontraba algo con que ampezar, con que respaldarme, "lanzarlo" y a partir de eso desarrollar mi escrito... pues bien, buscando sobre la entrada anterior, encontré unas palabras de San Basilio que me cautivaron:
-"hay tres estados en los que se puede agradar a Dios. O bien hacemos lo que agrada a Dios por temor al castigo y entonces estamos en la condición de esclavos; o bien buscando la ventaja de un salario cumplimos las órdenes recibidas en vista de nuestro propio provecho, asemejándonos así a los mercenarios; o finalmente, hacemos el bien por el bien mismo y estamos así en la condición de hijos".
Pues como bien dicen, el hijo, llegada a una edad razonable, hace la voluntad de su padre no por miedo al castigo ni por buscar una recompensa, sino por amor a su padre.

Es eso lo que debemos buscar nosotros, muchas veces he escuchado decir a muchas personas que agradan a Cristo porque en el cielo tendrán su recompensa, así como también estoy segura de que hay muchos que van a misa solo por temor de ir al infierno y no voy a juzgarlos, pues no soy quien para hacerlos, pero si busco ayudarlos pues...es eso lo que realmente quiere Dios?? piensenlo... Si creemos realmente, de corazón en Dios y lo amamos tanto como decimos porque hacemos las cosas por temor a su castigo o buscando una recompensa?? es eso amar realmente a Dios??

Es cierto que, en un principio, para acercarnos a él, podemos comenzar por hacer las cosas de ese modo, pero no debemos quedarnos estancados en ello, debemos buscar hacer las cosas Por Dios, No por Nosotros por su amor, es cierto que por añadidura vendrá el resto, pero no debe ser esa nuestra prioridad, sino Dios y su inmenso amor....o es que acaso cuando el nos entregó a su propio hijo por nuestra salvación lo hizo sólo para que lo reconocieramos, sólo por vanidad??, pues no, lo hizo por amor a nosotros, aún sabiendo cuantas veces lo íbamos a negar, cuantas veces nos íbamos a apartar de su camino, cuantas veces ibamos a pecar... lo mínimo que debemos hacer nosotros para corresponderle es devolverle ese amor y, por añadidura vendrá el resto, si conseguimos amarle tanto no necesitaremos hacer las cosas por recibir premio o castigo, sólo saber que las estamos haciendo por él nos inundará de una dicha tremenda, y de verdad, que no querremos nada más...

De manera personal, suelo no pensar en la eternidad, en lo que Cristo nos prometió, pues no se como será, de hecho nbo soy digna de compartir el Cielo con el, no se si en su momento me arrepentiré de todos mis pecados, no se como será mi juicio, y tampoco lo busco, sinceramente es tanto el amor que siento por Dios que sólo busco agradarle y hacer las cosas por El, no me importa el resto, confío en el y en su decisión y el resto de verdad que, por muy duro que sea, Dios lo quizo así... por eso Buscaré la forma de actuar como Dios me lo pide...se que caeré de nuevo innumerables veces, pero a la vez sé que el estará allí, para pararme y decirme, vamos, estoy contigo, tu puedes seguirme.

No se si lo que hago será lo correcto o no, no se si mi manera de seguirlo será la correcta, siempre he dicho que no se cual es la verdad, pero si hay una cosa segura y es que tenemos la biblia, en donde está todo lo que el señor nos quiso decir, mientras nos basemos en ella, mientras busquemos a Cristo, haciendo el bien, sin dañar ni pasar a llevar a las demás personas, le estaremos agradando, pues la Biblia está bastante clara y podremos tener mil maneras de seguirle... y ninguna tiene porqué ser incorrecta mientras se base de corazón en Dios y se entregue a él...

Espero que sientan el amor de Dios en cada segundo de sus vidas....no hay nada más lindo, más grandioso, más maravilloso y a quién no cree en él o no lo siente...búsquelo, de verdad que es algo incomparable.

Saludines para todos... y gracias por darse la lata de leer mis entradas :)


La.JeKa

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Temor de Dios...

Ya pasó pentecostés hace tiempo...y en ese entonces quería escribir esta "reflexión" pero necesitaba leer ciertas cosas y preguntar otras y hoy me siento preparada para escribir...hay muchas cosas que decir al respecto.
Por alguna razón que aún desconozco, siempre que "entregan" los dones del Espiritú Santo, siempre me toca Temor de Dios que es algo que me impactaba mucho en un principio...yo decía: Pero como puedo temer a Dios?? si lo amo, hago las cosas por el, no por mieado a él...es tan ilógico. Y es que en realidad yo pensaba que el significado de ese don era el miedo al Señor.

La primera vez que me impactó la palabra Temor fue cuando leí o escuché Génesis 22, 12 "No toques al niño, ni le hagas nada, pues ahora veo que temes a Dios, ya que no me has negado a tu hijo, el único que tienes". He de admitir que cuando escuché esto lo encontré aberrante, Cómo un padre era capaz de entregar a su hijo por su propia salvación? Cómo era capaz de anteponer su hijo al castigo que recibiera?. Me costó mucho entenderlo... pero en realidad Temor De Dios es algo qure va mucho más a fondo...no es temor al castigo... es temor a perderlo... sino porque nos diría: "Mira, el temor de Dios es sabiduría; y huir del mal es inteligencia" (Job 28, 28) o "El comienzo del saber es el temor de Yavé, únicamente los tontos desprecian la sabiduría y la disciplina" (Pro 1,7). Querría en realidad Dios que nosotros en vez de amarle sólo quisierámos el premio o el "no castigo"?? No, nuestro Dios no es eso lo que busca en nosotros.

Leí tambien que el temor de Dios nos inducía a huir del pecado...pero lo más importante y que no debemos olvidar nunca, es que nos induce a huir de los pecados no por el temor al castigo, sino porque le amamos, le respetamos y creemos en su palabra, tenemos la fe de uqe las cosas son como el nos muestra, tenemos la Convicción de que es la verdad y hacer el bien es lo que corresponde, así como le amamos, también amamos los valores en los que el se presenta.

-"El que teme a Yavé tiene un apoyo firme, sus hijos podrán confiar el él.
El temor de Yavé es fuente de vida, a uno lo libera de los lazos de la muerte" (Pro 14, 26-27)
-"La recompensa a la humildad es el Temor de Yavé, la riqueza, el honor y la vida" (Pro 22, 4)

Entonces, definitivamente mi primera impresión estaba completamente errada!!! (no es algo extraño xD) Pero lo importante es aprender lo que ahora sé...y eso es lo que comparto hoy con quien quiera leerlo... Igual no era tan dificil de entender...solo necesitaba un estudio detallado, lecturas a la biblia (que ya explicité) y algunas opiniones para hacerme una idea exacta de lo que era mi "temido" Temor De Dios. Y es tan simple...es el amor, el respeto y, literalmente, el temor a perderlo, a alejarnos de él, a fallarle, aún cuando sabemos que su misericordia es tan grande que ese perdón lo ganamos hace tiempo. Y en realidad eso es, nuestro amor hacia el, nuestra seguridad en lo que nos dice, en lo que nos ha enseñado, lo que nos aleja del pecado, nos dignifica y nos acerca más a el y a la "santidad". Y es hermoso saber que tememos alejarnos de él...acaso no nos sentimos inmensamente felices cuando lo sentimos, cuando oramos, cuando hacemos cosas conforme a su palabra? yo creo que la respuesta es si y, en ese entonces, con que razón tenemos temor a alejarnos de él, de perder todo ese alivio, esa indescriptible dicha que sentimos cuando nos acercamos a él.

Es sano entonces el Temor??? si, definitivamente si, porque nos mantiene con los pies en la tierra y atentos por si cometemos errores o comenzamos a alejarnos de Dios. Este temor logra mantenernos unidos a él, concientes de nuestra necesidad de él, y no por el beneficio (premio) del cielo o el castigo del infierno; No, sino por ser la razón de nuestra existencia, vivimos para amarle y hacer realidad su palabra. Su amor hacia nosotros es tan grande que nos ha regalado todo, de nosotros depende seguirlo y recibir aún más, hacer el bien y vivir conforme a su palabra. Definitivamente el Temor de Dios nos ayuda en este camino, nos fortifica, nos acerca a él y nos hace desear con todas nuestras fuerzas alejarnos del pecado y así, poder evitarlo... no por eso dejamos de ser pecadores, pero si logramos ser concientes de nuestros pecados y logramos ser mejores personas y construir un mundo mejor. Dios nos entrega todas las herramientas para lograrlo desde nuestra perspectiva, sólo necesitamos las ganas, y la convicción y, por sobre todo, desear conocerlo y desear amarlo y, aunque no estemos seguros de lo que buscamos o de nuestras creencias, pedirle su guía... si lo hacemos con el corazón, seremos capaces de lograr mucho :)

Yap...me fui un poco del tema...y me inspiré super poco, he de admitirlo, quería hacerlo mucho más largo pero estoy bastante cansadita, no ha sido una buena semana (ni un buen mes) y se me fue la inspiración...pero logré decir lo que quería. En resumen, Temor de Dios es temer perderlo, alejarnos de él.

Besos a todos los que se dieron la lata de leer mi enredo de palabras...gracias :)
y, aunque suene cliché, Dios los bendiga (lo deseo de corazón)

P.D: se viene una entrada mucho más buena que llevo meditando hace mucho :)

La.JeKa


15

Y ser princesa de aquel príncipe que no apareció (8) [Aquellos años locos-ECDL]]

Si vuelvo a mi infancia, he de admitir que no calzo con el concepto de "niña normal" o su estereotipo. Mientras todas mis compañeras del jardín eran la "Power Ranger Rosada" (No me acuerdo como se llamaba ¿Kimberly?) yo era la Amarilla, mientras todas veían "Sailor Moon", yo sólo veía "Caballeros del Zodiaco" y "Dragon Ball Z" y, cuando por esas casualidades de la vida veía Sailor Moon en el jardín, todas querían ser La Mina rubia (No se como se llamaba, la personaje principal) Y yo, para ir "A contracorriente [ECDL]" quería ser Júpiter (Ahora que lo pienso en ese entonces ya me gustaba el verde). Nunca, hasta hace poco, me gustó el rosado. De hecho, actualmente sólo me gusta el fuccia. Cuando era pequeña era bastante "Amachada" (Super macha yo xD) me agarraba a combos con mis compañeros y sólo me juntaba con hombres, definitivamente era un niño más... aunque mis compañeros siempre tuvieron presente que yo era una fémina y me trataban con cuidado y respeto :). Además, siempre he sido bastante "apartada social"... me cuesta mucho sociabilizar...estoy segura de que es por mi eterno miedo al rechazo. En fin, hay muchas cosas que me ipiden encasillarme en el prototipo de "chica común y silvestre". En lo que si estoy absolutamente inmersa de ese estereotipo, e incluso es posible que muy exageradamente,(y aquí llegamos al título de este asunto) Es en la espera del príncipe azul, ese sueño de amor en el que, se supone, vivimos de pequeñas (y algunas hasta hoy). Desde Petisa fui muy "enamoradiza", aunque en el fondo solo me han gustado 2 personas. EWl primer niño que me gustó fue el Gabriel en PreKinder, aunque todos me molestaban con el Lalo porque estábamos todo el día juntos. Después vinieron muchos niños, demasiados diría yo como para recordarlos, aunque hay que rescatar mi "Super Pololeo" de menos de una semana con el Nieto en cuarto, donde solo nos hablábamos cuando queríamos hablar de Dragon Ball Z
Luego vienen más niños, de los cuales sabía todo (he de admitir que era bastante sicópata) y así hasta que conocí al Negro y fue la primera vez que alguien me gustó de verdad. Yo estaba en primero medio y el en trecero medio, éramos super amigos, pero sólo eso. Despues de el, solo una persona me ha gustado tanto e incluso más en su momento me alejé de él, pero ahora nos "reencontramos" y es, definitivamente una de las personas más importantes con las que cuento...creo que es de las pocas personas que logra sacarme sonrisas a pesar de la adversidad :)
El año pasado estuve andando con un niño...pero eso si que no merece la pena mencionarlo...son puros malos recuerdos... Ahora estoy solita pero tranquila, ya no busco el amor desesperadamente y tampoco espero que llegue algún día... cambié bastante, ya no busco (como dice aquella hermosa cancioncilla) "...Ser Princesa de aquel príncipe que no apareció..." y que, en definitiva no aparecerá. Ahora solo busco mantenrme en mi nobleza, realeza, burguesía o lo que sea en que vivo, no necesito príncipe para pertencer a ella, solo necesito a mis nobles, que para mí siempre serán incluso más que reyes, y que me sostienen día a día y a mi Dios que me acompaña aún cuando no lo siento. Con todo esto ya soy princesa... no necesité príncipe alguno para ser la más afortunada princesa, sólo los necesito a ustedes que con cada gesto me hacen sentir como tal :).

Soledad

Dios Mío... tantas millones de cosas...y en tan poco tiempo...y aún quedan más y decisiones muy difíciles...de esas que cualquiera que tome siento que van a fracasar....y solo queda la soledad...esa soledad a la que tanto miedo siempre he tenido..y de la cual ahora quiero escapar...pero a la vez busco...es desesperante saber que estoy mal sola...pero que me estreso si no estoy así...entonces...con quien puedo estar que no me estrese y me acompañe??...aparte de Dios...hasta el momento no he encontrado a nadie...pero se que existe...así como se que conozco a esas personas...sólo que no demuestran el interés real...y a mi me da mucha vergüenza llegar y pedir ayuda...molestar a las demás personas....entonces me quedo sola...para variar un poco...pero creo que no es muy díficil entender lo que pasa por mi cabecitaa...si tampoco es algo muy difícil de entender :/...no lo sé.... lo único que puedo decir es que, para variar un poco, en este momento solo recurriré a mi biblia y a mi...ya que no siento nada más...no siento a nadie más presente, escuchando...

Necesidad.

Odio la palabra NECESIDAD...en realidad odio necesitar...me cargan las necesidades, el saber que no puedo ser independiente...que no basta sólo conmigo....suena super egoísta...pero sería tan perfecto depender solamente de mi persona :)...pero es algo imposible...y ahora es cuando siento la necesidad de hablar...de desahogarme o simplemente de escuchar un: Jeka...Estás bien?? aunque luego yo sólo responda si como de costumbre. Aunque hay un momento en el que se torna difícil, por no decir incoherente hacerlo así [Se Supone Que es muy fácil repetir que bien me va (8)]... y ahora, que es justo cuando necesito de MIS personas, no encuentro a nadie con quien hablar...se me escapan de la mano las posibilidades de hablar con ellos....pero no puedo quedarme callada porque ya lo he hecho mucho tiempo, por eso recurro a mi blog, para desahogarme, para que haga las de oyente...pq pucha que es necesario....así como hoy fui necesaria para mi hmno cuando se le calló el Yogur encima...y Quien lo bañó de nuevo??( Dato Necesariamente Freak)...y yo supe estar; así como hoy está mi blog para mi....Quizas mañana a que o a quien le toque...no lo sé...solo se que ahora me dedicaré a nada...ya no quiero nada....ni ver a nadie...esoty Shata Shata Shata....me encerraré en mi pieza todo el fin de semana y le diré adios al mundo por 3 días... para poder volver a verlo después de una reflexión y, ojalá con energías renovadas porque en este momento...necesitaba tanto...que ya colapzaron esas necesidades y ya no necesito nada ni nadie. Mas bien si necesito, pero no se qué....
La.JeKa
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