Maldita esperanza...

suena extraño, pero me carga la esperanza, ansiar a que suceda algo y tener esa mínima esperanza de que suceda a pesar de tener la casi certeza de que no sucederá, es tan desalentador y, al final resulta mas doloroso, pues, por mucho que me haya dicho tal cosa sucederá o no sucederá, al final termino concibiendo la esperanza inconsientemente y la caída luego es peor... me gustaría tanto poder decir esto no sucederá y creerme el cuento, pues si no sucede dolerá menos y si sucede será una grata sorpresa, pero no tendrá nada malo, en cambio, al revés es horrible, es realmente devastador y cansador...y las lágrimas vuelven a recurrir a mi...y llegan a pesar de haber dicho yo con todas mis fuerzas no esperes nada...pero aún así lo esperé, aún cuando tenía la certeza de que esto sería lo que ocurriría.. y ahora aquí me veo... con ganas de destrozar las esperanzas...

¿Hacemos el bien por Amor a Dios?

Hace tiempo que quería escribir esto, pero nunca encontraba algo con que ampezar, con que respaldarme, "lanzarlo" y a partir de eso desarrollar mi escrito... pues bien, buscando sobre la entrada anterior, encontré unas palabras de San Basilio que me cautivaron:
-"hay tres estados en los que se puede agradar a Dios. O bien hacemos lo que agrada a Dios por temor al castigo y entonces estamos en la condición de esclavos; o bien buscando la ventaja de un salario cumplimos las órdenes recibidas en vista de nuestro propio provecho, asemejándonos así a los mercenarios; o finalmente, hacemos el bien por el bien mismo y estamos así en la condición de hijos".
Pues como bien dicen, el hijo, llegada a una edad razonable, hace la voluntad de su padre no por miedo al castigo ni por buscar una recompensa, sino por amor a su padre.

Es eso lo que debemos buscar nosotros, muchas veces he escuchado decir a muchas personas que agradan a Cristo porque en el cielo tendrán su recompensa, así como también estoy segura de que hay muchos que van a misa solo por temor de ir al infierno y no voy a juzgarlos, pues no soy quien para hacerlos, pero si busco ayudarlos pues...es eso lo que realmente quiere Dios?? piensenlo... Si creemos realmente, de corazón en Dios y lo amamos tanto como decimos porque hacemos las cosas por temor a su castigo o buscando una recompensa?? es eso amar realmente a Dios??

Es cierto que, en un principio, para acercarnos a él, podemos comenzar por hacer las cosas de ese modo, pero no debemos quedarnos estancados en ello, debemos buscar hacer las cosas Por Dios, No por Nosotros por su amor, es cierto que por añadidura vendrá el resto, pero no debe ser esa nuestra prioridad, sino Dios y su inmenso amor....o es que acaso cuando el nos entregó a su propio hijo por nuestra salvación lo hizo sólo para que lo reconocieramos, sólo por vanidad??, pues no, lo hizo por amor a nosotros, aún sabiendo cuantas veces lo íbamos a negar, cuantas veces nos íbamos a apartar de su camino, cuantas veces ibamos a pecar... lo mínimo que debemos hacer nosotros para corresponderle es devolverle ese amor y, por añadidura vendrá el resto, si conseguimos amarle tanto no necesitaremos hacer las cosas por recibir premio o castigo, sólo saber que las estamos haciendo por él nos inundará de una dicha tremenda, y de verdad, que no querremos nada más...

De manera personal, suelo no pensar en la eternidad, en lo que Cristo nos prometió, pues no se como será, de hecho nbo soy digna de compartir el Cielo con el, no se si en su momento me arrepentiré de todos mis pecados, no se como será mi juicio, y tampoco lo busco, sinceramente es tanto el amor que siento por Dios que sólo busco agradarle y hacer las cosas por El, no me importa el resto, confío en el y en su decisión y el resto de verdad que, por muy duro que sea, Dios lo quizo así... por eso Buscaré la forma de actuar como Dios me lo pide...se que caeré de nuevo innumerables veces, pero a la vez sé que el estará allí, para pararme y decirme, vamos, estoy contigo, tu puedes seguirme.

No se si lo que hago será lo correcto o no, no se si mi manera de seguirlo será la correcta, siempre he dicho que no se cual es la verdad, pero si hay una cosa segura y es que tenemos la biblia, en donde está todo lo que el señor nos quiso decir, mientras nos basemos en ella, mientras busquemos a Cristo, haciendo el bien, sin dañar ni pasar a llevar a las demás personas, le estaremos agradando, pues la Biblia está bastante clara y podremos tener mil maneras de seguirle... y ninguna tiene porqué ser incorrecta mientras se base de corazón en Dios y se entregue a él...

Espero que sientan el amor de Dios en cada segundo de sus vidas....no hay nada más lindo, más grandioso, más maravilloso y a quién no cree en él o no lo siente...búsquelo, de verdad que es algo incomparable.

Saludines para todos... y gracias por darse la lata de leer mis entradas :)


La.JeKa

15

Y ser princesa de aquel príncipe que no apareció (8) [Aquellos años locos-ECDL]]

Si vuelvo a mi infancia, he de admitir que no calzo con el concepto de "niña normal" o su estereotipo. Mientras todas mis compañeras del jardín eran la "Power Ranger Rosada" (No me acuerdo como se llamaba ¿Kimberly?) yo era la Amarilla, mientras todas veían "Sailor Moon", yo sólo veía "Caballeros del Zodiaco" y "Dragon Ball Z" y, cuando por esas casualidades de la vida veía Sailor Moon en el jardín, todas querían ser La Mina rubia (No se como se llamaba, la personaje principal) Y yo, para ir "A contracorriente [ECDL]" quería ser Júpiter (Ahora que lo pienso en ese entonces ya me gustaba el verde). Nunca, hasta hace poco, me gustó el rosado. De hecho, actualmente sólo me gusta el fuccia. Cuando era pequeña era bastante "Amachada" (Super macha yo xD) me agarraba a combos con mis compañeros y sólo me juntaba con hombres, definitivamente era un niño más... aunque mis compañeros siempre tuvieron presente que yo era una fémina y me trataban con cuidado y respeto :). Además, siempre he sido bastante "apartada social"... me cuesta mucho sociabilizar...estoy segura de que es por mi eterno miedo al rechazo. En fin, hay muchas cosas que me ipiden encasillarme en el prototipo de "chica común y silvestre". En lo que si estoy absolutamente inmersa de ese estereotipo, e incluso es posible que muy exageradamente,(y aquí llegamos al título de este asunto) Es en la espera del príncipe azul, ese sueño de amor en el que, se supone, vivimos de pequeñas (y algunas hasta hoy). Desde Petisa fui muy "enamoradiza", aunque en el fondo solo me han gustado 2 personas. EWl primer niño que me gustó fue el Gabriel en PreKinder, aunque todos me molestaban con el Lalo porque estábamos todo el día juntos. Después vinieron muchos niños, demasiados diría yo como para recordarlos, aunque hay que rescatar mi "Super Pololeo" de menos de una semana con el Nieto en cuarto, donde solo nos hablábamos cuando queríamos hablar de Dragon Ball Z
Luego vienen más niños, de los cuales sabía todo (he de admitir que era bastante sicópata) y así hasta que conocí al Negro y fue la primera vez que alguien me gustó de verdad. Yo estaba en primero medio y el en trecero medio, éramos super amigos, pero sólo eso. Despues de el, solo una persona me ha gustado tanto e incluso más en su momento me alejé de él, pero ahora nos "reencontramos" y es, definitivamente una de las personas más importantes con las que cuento...creo que es de las pocas personas que logra sacarme sonrisas a pesar de la adversidad :)
El año pasado estuve andando con un niño...pero eso si que no merece la pena mencionarlo...son puros malos recuerdos... Ahora estoy solita pero tranquila, ya no busco el amor desesperadamente y tampoco espero que llegue algún día... cambié bastante, ya no busco (como dice aquella hermosa cancioncilla) "...Ser Princesa de aquel príncipe que no apareció..." y que, en definitiva no aparecerá. Ahora solo busco mantenrme en mi nobleza, realeza, burguesía o lo que sea en que vivo, no necesito príncipe para pertencer a ella, solo necesito a mis nobles, que para mí siempre serán incluso más que reyes, y que me sostienen día a día y a mi Dios que me acompaña aún cuando no lo siento. Con todo esto ya soy princesa... no necesité príncipe alguno para ser la más afortunada princesa, sólo los necesito a ustedes que con cada gesto me hacen sentir como tal :).

"...Hay cosas tan mías,

pero es que yo no las veo

supongo que pienso

que yo no las tengo..."

Ahhh..canción que estaba escuchando anoche y me quedé muy pegada...Sentí que esa parte me identificaba demasiado por uqe cómo una vez me dijo la Vale, ninguna persona puede ser tan desgraciada cómo para no tener virtudes...Y en realidad, me puse a pensar...si yo no tuviera ninguna virtud ¿Tendría la cantidad de amigos que tengo?, ¿serían las personas más lindas del mundo mis amigos cómo lo son? no se, lo dudo, si bien no creo merecerme tanto...dudo que esas personas me querrían de la forma que me quieren si yo no tuviese virtudes...entonces, me pregunto...¿Qué virtud tengo?...por más que busco noi logro encontrar alguna...tengo cosas fantásticas, tengo un ambiente envidiable, pero busco en mi interior y no encuentro nada bueno en mi interior...y es ahí cuando le pregunto a mis amigos ¿Qué ven en mi?¿Que hace que me quieran tanto?...no se...a lo mejor ustedes me lo puedan responder...

Nueva vida¿?

Creo que éste fin de semana me marcó demasiado...
tanto por las cosas que pasaron cómo por las personas que participaron en ellas...
volví a decidir lo mismo que siempre, pero esta vez con la convicción y la seguridad de que lo voy a lograr...simplemente tengo demasiadas cosas que agradecer demasiadas cosas por las cuales estar feliz para dejarme llevar por unos bajones...pertenezco a la capilla mas linda, al coro más amoroso, tengo los mejores amigos que alguien podría tener...son personas demasiado hermosas a las cuakes admiro un montón...la persona que yo quería cómo padrino de confirmación aceptó serlo, y es el mejor :)...y estoy demasiado feliz por eso...aunque falte tiempo...tengo una familia maravillosa, que aunque separada, tan preocupada por mi que ya los querría tener cualquiera.
Hoy día partió siendo un día muy normal...si bien no estaba saltando de alegría, tampoco estaba triste, hasta que escuché algo en lo que a lo mejor debería haber respondido y así haber terminado de una con tanta wea...pero preferí callarme y hacer oídos sordos ¿error? no lo sé, lo único que se, es que despues me piqué cómo nunca, pero seguí firme en mi deseo de no responder, sinceramente fué algo que me afectó, porque luego de la rabia me dió la pena por saber las cosas falsas que ciertas personas creían de mi (no se porque me afecta tanto si no son personas cercanas, y eran cosas que yo ya sabía, pero el punto es que me dolió)..mientras daba toda achacada la prueba de historia (para la cual no logré estudiar nada ¬¬) me puse a pensar que no voy a dejar que esas cosas me afecten, tengo demasiadas cosas por las cuales alegrarme y ser feliz cómo para echarme a morir por tanta wea!...ademas...son personas que, si bien no me son indiferentes, no son mis amigos y, si no se dignan a decirme las cosas a la cara, no se merecen que yo los pesque...me puse a pensar mas profundamente y para qué quiero llevarme bien con ellos? si tengo a mis amigos, a los cuales adoro, y que me han demostrado que si les importo y que me quieren y aceptan tal cual soy...
lo he decidido, a palabras necias oidos sordos, basta de llantos, basta de bajones, basta de colapzos, voy a vivir y a disfrutar lo que tengo, voy a arriesgarme, por que cómo me dijo la Carlita: el que no arriesga no cruza el rio, y aunque no todo salga cómo yo quería por lo menos tendré la satisfacción de que lo intente, no me preguntaré que habría pasado si...

besos a todos...sobre todo a mis amigos, a la gente para la cual, si bien no soy perfecta, me aceptan y me quieren tal cual :)


estoy feliz :)



besoooss


La.JeKa



15

Colapzo Mental o.O

se que no es novedad en mi...pero esta vez es distinto, no es por estres, por primerísima vez no estoy colapzando con el colegio, los amigos, la capilla, la familia, Accion social, teatro, enseñar, etc...y ahora caigo en que, al parecer es algo de mi personalidad, de mi estilo de vida...por que, expliquenme ustedes ¿Cómo es posible que sin estar estresada esté tan pa' la caga'?, siendo q en mi vida siguen transcurriendo los mismos y monótonos hechos de siempre...aún no entiendo cómo es que, haciendo caso en todo a mi vieja, a la siquiatra y a la gente q se preocupa por mi, aún no logro salir de este hoyo; ¿Cómo es posible que, logrando todo lo que he querido desde principio de año, mantener a mis amigos, lograr buenas notas, seguir en todas mis actividades; siga mal? Sinceramente no se, es algo que yo no me puedo explicar, y de momento tendré que conformarme con seguir llorando, lamentandome, odiando mi manera de actuar...
Tengo otra opción, dejar mi estilo de vida...dejar a mi mamá, a mi hermano, a mi colegio, mis actividades, a mi capilla, a la gente q mas amo y que mas necesito, para irme a vivir a la casa de mi papá, donde no se si las cosas mejorarán...ademas, ¿es esa la solución?¿es escaparse de los problemas la solucion? en estos momentos lo unico que quiero es ir corriendo a mi cxapilla y hablar con gente madura, con gente que siempre me ha sabido dar buenos consejos, lo unico que quiero es escapar y alcanzar a despedirme de todos...